Un golpe mas.

¿Que diablos es lo que siento? Se van a cumplir dentro de poco tres meses desde que "te conocí" en persona, desde el fogonazo que me cegó, me aturdió y me dejó con esta angustia en mi interior. En mi inexperiencia derramé delante tuyo mis confusos sentimientos pero nada logré con ello, al menos nada mas que esos "ayayay" que me escribiste repetidamente. Pasaron cosas que me hicieron llorar y otras (en menor cantidad que las primeras) que me hicieron reir, sin embargo cierto día decidiste que alejarte era mejor (para mi, así lo planteaste) y con el corazón destrozado no pude replicarte nada. Antes de eso no aceptaste (no en la práctica) mi invitación al cine, y tampoco respondiste a aquella tarjeta virtual que te regalé cierto día. Cierto es que mucho interés no has mostrado.

Cuando ya la tristeza dominaba demasiado mi existencia traté de olvidarte, manteniendo la cabeza ocupada y sacudiendo mis pensamientos cada vez que aparecías en mi mente. Sin embargo fracasaba frecuentemente porque todas y cada una de las situaciones que veía o vivía eran inconscientemente relacionadas a ti, a las historias felices que en una fracción de segundo mi cerebro fabricaba y que la realidad destruía inexorablemente...

No triunfé.

Tambien traté despreciándote, pensando en tus defectos, en nuestras diferencias, imaginando que jamás nada bueno podría salir de un improbable nosotros, mirando las heridas que aun sangran...

Pero volví a fracasar.


Y ahora, a pesar que te he visto solo en tres ocasiones y no por mucho rato, jamás hemos compartido un momento solo nosotros (al menos no en persona), y desconozco mucho de ti, aun así sigo sintiendo esta emoción en el pecho, en el estómago, cada vez que veo que te conectas a MSN, cada vez que suena el característico sonido de un nuevo mensaje o cuando escucho tu voz por TeamSpeak. Aún creo que tú eres lo mas cercano a mi pareja soñada que se ha cruzado en mi camino, y sigo imaginándonos con cada escena que involucre romance en cualquier película que veo. Siempre he sido propenso a las lágrimas (mi lado femenino debe estar más desarrollado de lo aconsejable), pero luego de aquel 6 de enero es imposible contenerme cada vez que me emociono, y por dios que me emociono con facilidad ahora.

Dime entonces, "mi" niña mala ¿Cómo debo llamar este sentimiento? Aún no me atrevo a catalogarlo como amor, pues como ya dije creo no conocerte lo suficiente pero aún así esto debe ser lo mas cercano al amor que nunca he sentido. Siento que hoy no eres mucho para mi, pero que fácilmente podrías ser todo: mi mundo, mi luz, mi esperanza y mi brújula.

Lo más triste es que no sé que hacer, no sé que pasos seguir. No sé si esos mensajes que alguna vez pusiste en MSN eran dirigidos a mi (la razón me dice que no, pero la esperanza se opone a la razón), no sé si hablarte porque temo saturarte, no sé si decirte lo que siento por miedo a que esta vez te alejes de verdad. No sé si insistir porque no descubro aun que puedo ofrecerte.

¿Es temor solamente lo que me impide dar el paso, cruzar la línea? Y es que esta vez quizás no pueda recuperarme de un golpe que destruya la frágil estructura que aún se mantiene, tambaleante pero de pie: la esperanza. Segun Rocky lo importante no es que tan fuerte puedas pegar, sino cuanto puedas recibir y seguir avanzando.

Esa es la gran pregunta.

¿Puedo aguantar un golpe más?